美国加州大学教育学博士杰恩 · 梅杰曾这样解释 " 爱 "：" 爱意味着完全接纳某一个人，但并不代表无条件地接纳这个人的所有。"
即便是与亲人及爱侣相处，人终究还是要交换和安放各自的情感和利益。这是逃避不开的，最好的结果，是做到 " 都挺好 "，如果无法实现，那么请至少做到 " 我挺好 "......
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电视剧《都挺好》牵扯出很多话题，而豆瓣上该剧点赞最多的评论是：
" 编剧千万不要给我大团圆！"
姚晨饰演的苏明玉，生在一个重男轻女的家庭。
父母偏心两位哥哥，苏明玉得不到父母的爱，上大学后与家人决裂，独立打拼。
但母亲的意外去世，又将她 " 拉 " 回了这个家庭。
与父亲、哥哥的矛盾又起 ……
有人说，如果苏明玉与家人和解，那她就是樊胜美 2.0：
深刻感知到了原生家庭带来的痛苦，却还是不忍割舍，一味奉献着，
用 " 不能求回报 " 的道德观压抑着自己。
这种处理血缘关系的方式，在身边还是很多见。
但什么该管？什么不该管？该管到何种程度？
在血缘关系和 " 都挺好 " 面前，
自我的需求可以被绑架到什么程度？
不要和解各种 " 撕 " 就是解决之道？
都是自己人，别计较？
这种态度在《都挺好》里，最典型的一段是：
苏明玉被二哥苏明成打伤之后，
身边的大多数人都在告诉苏明玉：
家和万事兴，别为这点儿 " 小事 " 坏了一个家。
大哥说：
" 你们是亲兄妹，你俩从小就打架，有什么过不去的，都是自己人，无所谓的。"
父亲说：
" 你说你和你哥一家人，这么闹，让外人知道了，那不是看咱家笑话吗？"
苏明玉放弃了上诉二哥，但她给出了自己的理由：
" 我改变主意，不是因为你们劝我。是因为不想听你们劝我。"
在亲人想要用血缘关系来 " 绑架 " 自己时，她选择保持明确的自我与底线。
苏明玉不原谅那些往事。
美国心理治疗师苏珊 · 福沃德在《原生家庭》里写道；
" 面对自己的遭遇，我们首先需要发泄愤怒 …… 不应该去弱化和抹杀曾遭受的伤害。很多时候，原谅和忘记，就意味着假装一切都没有发生过。"
但是，她也不会死死地咬着自己曾受过的伤。
她可以给妈妈买墓地，帮爸爸填窟窿，给大哥找工作 ……
但她不可以再牺牲自己的感受。
在家里，讲情还是讲理？
现实生活中，很多人能看清别人家庭的问题，
但触及自己的亲人，不免也会陷入和稀泥的状态，
末了还要自叹一句：哎，血浓于水啊。
想处理好家事，也需要冷静和理性，不是只有情义就可以了。
大哥苏明哲失业后还要把父亲接到身边照顾，大嫂就不像他那样愚孝，而是说：
对于苏明玉被二哥打伤的事，大嫂的反应是：
在剧中看起来，她很理解苏明玉，却也知道说苏明玉 " 也不是个省油的灯 "。
用传统的视角来看，这个大嫂有些 " 自私 " 了。
但当下的许多观众都表示很喜欢这个大嫂的性格——她拎得清。
饰演大嫂的演员高露也说：
" 家是一个讲情而不是讲理的地方，但发生一些触及底线的问题，情就要放到第二位。"
可以自私一点？
像苏明玉或大嫂这样 " 自私 " 的人，受到观众的欢迎，并不让人意外。
这是人们普遍更尊重个体价值的结果。
尤其在普遍是独生子女的环境下，年轻一代更厌倦复杂的关系。
李安说过一句话：" 我已经不教小孩孝顺这种东西，只要爱我就行了。"
不要孝顺只谈爱，意味着子女有权利 " 自私 "，
可以理性地对待家庭关系而不被批为 " 冷血 "。
杰恩 · 梅杰在《双向养育》中对 " 爱 " 做过另一种解释：
" 爱意味着完全接纳某一个人，但并不代表无条件地接纳这个人的所有。"
真正的和解不是 " 大团圆 "
不过，当观众的情绪堆积到不能接受和解，要一番番 " 撕 " 起来才过瘾，
这就有点像近年来流行的各种 " 爽剧 " 套路了。
实际上，和原著小说相比，电视剧版的《都挺好》对人物是做了很多微调的：
原著里的母亲虽然偏心，但并非不讲情理，也有对她的体谅；
原著里的二哥并不是完全的窝囊废；
原著里的二嫂比剧中更为可爱，更通情达理；
原著里的明玉则是用了些手段报复二哥，而在剧里，她是更纯粹的受害者；
……
类似这样的调整后，人物是非黑白更加分明，减少了模糊的空间，
更容易调动起观众 " 支持 / 反对 "" 喜欢 / 憎恶 " 的情绪。
观众可以把生活里遇到的类似烦恼带入，投射一些自己平常敢想不敢做的选择。
要看到，剧中的每个人都不是绝对意义上的坏人。
大哥被当成光宗耀祖的招牌，二哥被溺爱，父亲没有自己的生活方式 ……
他们是太活在自己的世界里，很少顾及别人的感受，才产生了种种冲突。
明玉能够站出来帮助其他家人，恰是因为她有着相对更开阔的世界。
开阔，是看得透，拎得清，而不是报复回去解气就完了。
好的创作者总是给人物的善恶是非留一些模糊的空间。
比如是枝裕和导演的《步履不停》中，
家里的长子很优秀，被父亲视作接班人。
但他为了救一个淹水的孩子，死掉了。
后来，每逢他的忌日，那个孩子也要过来，如此过了很多年。
在次子看来，这对那个孩子是一种折磨，劝母亲停止。
但母亲说，必须让他每年都来，否则我那个儿子就白死了。
母亲是一个很慈祥的形象，
有的观众可能都没有太在意这个有点 " 残忍 " 的细节。
这正是因为导演能够把这些复杂的情感，都接受下来，
引导人去理解，而不是支持或讨伐。
理解和反思，才会让人长大。
前段时间有一个离婚的大数据显示：
34.21% 的离婚是因为生活琐事。
相比之下，出轨问题占 2.51%。
这个情况放到亲情关系中也是类似的，
大部分亲情破裂都是因为一些琐事，因为沟通无能，因为累积的情感损耗。
所以，如果不能够真正地去反思，去成为更智慧、更有担当的人，
只是靠 " 战斗 "，靠 " 撕 "，
或者靠躲避，靠压抑自我来妥协——妥协后又加深压抑和抱怨，
原来的问题不会消失，在新的生活也依然会如影随形，随地滋生。
人与人终究是要建立各种关系，交换和安放各自的情感和利益。
这是逃避不开的，只能让它更新、成熟。
用更强大、更开阔的自我。
来源：ZAKER
